?

Log in

No account? Create an account

обратно | туда

ШЕРСТЬ.

<>(фантастический памфлет, не имеющий ничего общего с благословенной действительностью. Все совпадения случайны, совы намеренно не падают)



В конце 2006 года русский нацизм в очередной раз поднял голову и вновь явил своё омерзительное мурло. Чашу терпения российского общества переполнило декабрьское нападение пятиклассника Толи Сидорова на вудуистское капище. Остро заточенный карандаш в руках юного мерзавца нанёс явственно видимые царапины четырём российским студентам - гражданам Гаити, которые были вынуждены пойти на крайние меры самообороны. Либеральную общественность привёл в ожидаемое содрогание тот факт, что фашиствующий молодчик, как не без труда удалось установить патологоанатомам, был обрит налысо. Тщетны оказались натужные измышления скрытых пособников русского нацизма о педикулёзе, свирепствовавшем в многонациональной школе со среднеазиатским уклоном. По словам гаитянцев, нападавший кричал, что ненавидит Кофи Аннана и барона Субботу, хочет всех убить и изнасиловать. Как выяснилось через неделю, он ещё и пылко отрицал Холокост. Либеральная общественность содрогнулась вторично. Настало время принять решительные меры.

...Президент отложил в сторону отчёт Правительства о ежегодном учетверении ВВП - десяток листов формата А3 с большими глянцевыми картинками.

- Я чё-то не поал... Тойсь как, опять, чё ли? - спросил он.- Подождите, уже были таджикская девочка, перуанский мальчик, самоанский дядя, индонезийский деверь, бурундийский правнук, конголезская свекровь, эскимосский дедушка... Когда этот беспредел кончится в натуре? Я вас спрашиваю, сявки. Устроили здесь мочилово, Освенцим в полный рост, чё я Джорджу скажу?

Министры прятали глаза и привычно пунцовели, будучи уверены, что пронесёт. Послышался щелчок.

- Ксенофобия - угроза многонациональному российскому обществу. Исторически сила России состояла именно в её многонациональности, и сегодня, если мы хотим... - Президент изредка забывал открывать рот в такт фонограмме, и какой-то из маловажных министров, которому не досталось места за столом, хихикнул со своей брезентовой табуретки. Остальные тут же накинулись на него и вытолкали из зала заседаний, в синяках и в заплёванном пиджаке с оборванными карманами.

- ...бритоголовым молодчикам должен быть дан решительный отпор, и я уверен, что российское общество разделяет эту точку зрения. Нетерпимость должна уступить место толерантности... - Когда правительство расселось по местам, Президент наморщился и дёрнулся в кресле, пнув кого-то под столом. Фонограмма прекратилась. Под столом началась возня, контрапунктируемая звуками ударов, затем над столешницей появилось умное лицо Главного Политтехнолога.

- Невозможно-с, - сказало лицо и, поднырнув, поправило очки о край столешницы. - Дальнейшая борьба с ксенофобией повредит-с рейтингу.

- Не гони, борзой, - парировал Президент. - Лошня всё съест.

- Здесь чисто технологическая проблема-с. Каждый выпуск новостей содержит две и только две темы. Вы-с и скинхэды. Скинхэды и вы-с. Пока нам удаётся держать это в разных репортажах, но... - лицо смялось и замялось. - Но...

- Ты либо колись, либо я Сурка спускаю, - кивнул Президент в сторону звероподобного абрека в пиджаке с газырями, стоявшего в углу. Из-за плеч абрека высовывались рукояти двух ятаганов. Абрек закрыл книгу "Его идеология", сунул её в мраморный вазон с фикусом и устремил заинтересованный взор на Главного Политтехнолога.

- Ваша шевелюра-с, - дрожа, проблеял Главный Политтехнолог. - У населения возникают-с ненужные ассоциации. Вы, Мэр... у Большого Зю на голове тоже не сады, но он в оппозиции, это даже удобно-с. Но вы-с...

- А чё те не нравится? - медленно спросил Президент. Из угла послышалось шипение стали, покидающей ножны. Политтехнолог зажмурился.

- Не мне-с. Народишку-с...

Послышался щелчок, и мнение Президента о народишке было перекрыто периодом о "необходимости конструктивного учёта различных мнений, существующих в российском обществе. Именно такой учёт должен стать залогом гражданского согласия и непрерывного, полноценного развития России в рамках суверенной демократии, с тем, чтобы страна заняла достойное её место в мировом сообществе - место великой державы". Главный Политтехнолог тем временем скрылся под столом, там произошла возня, прерываемая писком и шлепками. К следующему щелчку он появился вновь и протянул Президенту нечто умершее не своей смертью.

- Только что на заседании Общественной Палаты принято-с народное обращение к вам о чудесном изменении имиджа-с. Собрано уже двести тысяч подписей. Алла Борисовна шлют-с свой парадный парик и просят примерить. Это на первое время, пока из подствольных клеток-с не прорастят настоящие.

Президент примерил. Собравшиеся зааплодировали. Президент гордо тряхнул яркими локонами и велел позвать телевидение. Разочарованный абрек задвинул ятаганы обратно в ножны.

...Многонациональная Российская Федерация ликовала. В Кремль сыпались поздравления. После того, как Президент перед телекамерой впервые заплёл косу, от зависти на Украине повесилась Юлия Тимошенко, на своей собственной. Политологи взахлёб обсуждали новую причёску Мэра и делали предположения о его президентских амбициях. Стала модной фраза "борьба бобра с полубобром". Деморализованные скинхэды куда-то попрятались, но поголовье гостей России по-прежнему не чувствовало себя в безопасности, окружённое ужасными русскими ксенофобами.

Следующий раунд борьбы с бритоголовыми начался с сенсационного телерепортажа о пропаже трёхсоттысячной партии париков с секретных складов ПГУ КГБ времён "холодной войны". Разоблачение "оборотней в штатском", пособничавших русским нацистам в уходе от многонационального правосудия, произвело эффект разорвавшейся бомбы. Репортажи были переполнены криками о помощи представителей многонационального российского народа: "слюшь, ти русский свыня, ти бэз маей картощьки праживёщь, да?" или "русские наркоманы не способны обеспечить себя наркотиками самостоятельно, уж это-то фашистская мразь должна бы понимать".

Соперничающие молодёжные движения, "Наши" и "Молодая гвардия единой России", решили, что настал их час в борьбе за молодёжь. К сожалению, решили они это одновременно, а спонсор был только один, к тому же прижимистый. Креативщики тоже не захотели напрягаться, посему совместный антифашистский митинг в начале лета 2007 года обернулся для "Наших" катастрофой.

"Наши" готовились к митингу под девизом "Чёрный, белый - главное, чтобы человек был хороший". В тату-салоны г. Москвы выстроились очереди "нашистов", которым спешно зататуировывали одну из ягодиц чёрным цветом. Кульминацией митинга предполагалось сбрасывание штанов и принятие позы, характерной для мусульман, совершающих намаз. Для увековечения торжества толерантности съехались представители отечественных и зарубежных новостных агенств.

Однако контр-креатив "Молодой гвардии единой России" оказался прост и ужасающе эффективен. Когда совместный митинг достиг планируемой кульминации, и зрелые вожаки молодёжных движений, обмениваясь матерными шепотками, принялись обниматься на эстраде со специально выписанными из экваториальной Африки прокажёнными неграми, штаны сбросили не только "Наши", но и "гвардейцы". И даже поза была принята та же. Но вместо татуировок ягодицы "гвардейцев" покрывала длинная, блестящая, раскрашенная в самые причудливые цвета шерсть. "Гвардейцы" выкрикивали в асфальт нечто вроде: "Русский фашист распознать нас не может! Не видно под шерстью цвета кожи!"

Пассионарные лидеры "Наших" от злости приняли политкорректную бледно-зелёную окраску, а один из них даже оттолкнул ни в чём не повинного изъязвлённого пигмея, доверчиво тянувшегося с поцелуями. Положение усугубила Валерия Ильинична Новодворская, которая в знак протеста против всего на свете обрилась и, повторяя подвиг леди Годивы, выехала на сцену на слоне, арендованном Константином Боровым у Московского зоопарка. После того, как многотысячный митинг расточился с криками ужаса, путаясь в спущенных штанах, а гей-сообщества Берлина и Амстердама в телеграммах поклялись более никогда не устраивать парадов, победу по очкам (точнее, "по очкам") засчитали "Молодой гвардии единой России".

Именно "гвардейцы" получили право на формирование молодёжных "толерантных патрулей", ходивших по улицам российских городов и дёргавших граждан за волосы в поисках скрытых скинхэдов. По инициативе Общественной палаты Государственная Дума приняла закон о тридцатисуточном задержании лысых без предъявления обвинения. "Толерант-патрульным" было лестно поймать настоящего скинхэда, так что за волосы они дёргали, едва не скальпируя подозреваемых. Если возмущённый гражданин призывал на помощь милицию, то сотрудникам ППС в качестве удостоверения личности с гордостью демонстрировались заросшие шерстью ягодицы "гвардейцев", и дело спускалось на тормозах. В клиники, занимавшиеся пересадкой и проращиванием волос, выросли огромные очереди. Клиники, реагируя по законам рынка, умножились числом, и помянутые пересадки с проращиванием стремительно дешевели. Не желая лишаться своих доходов, доктора пролоббировали известную инициативу "Единой России", позже названную "Об оволосении".

"После того, как наш Президент, Президент большинства, принёс свой имидж в жертву толерантности, чтобы никто не мог спутать его с каким-нибудь русским фашистом, "Единая Россия" считает, что путь дальнейшего развития указан нам ясно и безусловно. Российское общество должно осознать, что скинхэд и член партии "Единая Россия" - две принципиально, кардинально противоположные сущности", - говорилось в заявлении Высшего Совета партии. - "И если бритоголовые выбрали сияние голой белой кожи для того, чтобы этим фальшивым блеском отвести внимание о своих грязных дел, то мы должны на собственном примере доказать, что такая голизна неприемлема для российского общества и путинского большинства".

Примерно через полгода "единороссов", от высших чинов до рядовых членов партии, легко можно было узнать по глазам. Всё равно ничего другого из-под шерсти видно не было. Общественная палата предложила считать нецензурными слова "вервольф" и "отарк", и предложение Думой было с радостью поддержано. Представители коммуно-патриотической оппозиции попытались было устроить обструкцию голосованию, окружив трибуну и кидаясь с неё в "единороссов" сигаретными пачками, под крышки забитыми клещами, вшами и блохами, но были смяты числом и лишены права присутствовать на заседаниях. Злобствующие оппозиционеры впоследствии распространяли слухи, что некоторые единороссовские депутаты заказывают в обезьянниках горилл, которых приковывают к думским креслам вместо себя, выдрессировав нажимать кнопку "за". Всё равно телекамеры с галёрки разницы не наблюдали. Народ, впрочем, безмолствовал.

Безмолвствовал он и в ответ на телерепортажи из жизни гламура, московского и не очень: об иридиевой краске, которую обеспеченные модницы употребляли для окраса шерсти на ногах и груди, о раскраске "пандочка" для теледикторш, о золотых скребках с инкрустацией из бриллиантов, а также об антикварных блохоловках, выкупаемых представителями российского крупного бизнеса на аукционе "Сотби". Репортажи народ не трогали - хватало повседневных встреч с населением "мерседесов", которое во влажную погоду не всегда могло избавиться от запаха мокрой псины, и слова "голь", как-то само собой заменившего слово "лох".

В трудном положении оказались правозащитники, вынужденные выбирать между мерзкой волосатой властью и ещё более мерзкими безволосыми русскими нацистами. Кто-то вовремя вспомнил о советских преследованиях длинноволосых стиляг, в каковых преследованиях отражалось очевидное для каждого либерала родство коммунизма и нацизма, и исторический компромисс был достигнут через проращивание на исстрадавшихся по истинной демократии телах длинной тонкой шерсти нежно-голубого цвета, ставшей отличительным признаком известных политических воззрений.

Некоторое волнение вызвала раскрутка детской организации "Юные хоббиты молодой гвардии единой России" под девизом "Мы не фашисты, у нас ножки пушистые"; однако дальше нескольких элитных школ это движение не пошло.

Время от времени ловили и сажали скинхэдов и нацболов, кидавшихся в лучших людей многонациональной России пакетиками с топлёным пластилином. Однако "антифашистский консенсус в обществе сомнению не подвержен", как заявил председатель Государственной думы, с некоторых пор выводивший свою фамилию от известной медвежьей породы и по этому поводу прокрасивший в шерсти на груди белый треугольник. И очень зря заявил.

Очередная инициатива правительства состояла в пересмотре нормативов по ЖКХ, с тем, чтобы нормальной температурой в отапливаемых жилых помещениях зимой считалось +50С. Разъясняя голи мудрость этой идеи, некий хрипловатый телеобозреватель (кто именно - под меховым покровом было не разобрать), указал, что операция по оволосению с учётом развитой системы "шерстяной ипотеки" доступна практически каждому россиянину, и правильным действием будет немедленно записаться в очередь в ближайшую клинику. А тем скинхэдам и их скрытым пособникам, которые желают вымерзнуть, туда и дорога.

Вероятно, будущие историки дознаются, откуда в те поры в Российской Федерации взялось столько котлов с битумом. Статистика утверждает, что едва ли не на каждый десяток "отарков" приходился свой котёл. Впоследствии термин "смоляное чучелко" номинировался в ООН представителем правительства Многонациональной Российской Федерации в изгнании на синоним слов "геноцид" и "холокост". Было это ещё в те поры, когда оное правительство в изгнании не обрело нынешнего статуса передвижного цирка. Ныне бывшие министры и депутаты со своими родственниками, гастролируя по странам ЕС, ездят по арене на велосипедах и мотоциклах, катаются на коньках, играют на гармошках и балалайках, борются и пьют водку. Некоторые даже научились жонглировать.

Не всем так повезло - подавляющее большинство "волосатиков" испытало на себе все прелести люстрации и каждодневного бритья всего тела, а также унизительные для свободной личности проверки типа "неделю в камере, и посмотрим, как заколосится". Многие ушли в леса; зимой они, правда, тянутся к теплу и пугают деревенских жителей, воруя у них продукты. Крестьяне жалуются в отделения нацболов, которые организовывают лесные экспедиции с целью отлова бывших "единороссов". Самой распространённой методикой является "ловля на превед", очевидные детали которой я разъяснять не стану.

Отловленных "единороссов" обычно отправляют в те же фильтрационные лагеря, где до сих пор зарабатывают себе на обратные билеты гости России. Поговаривают, что долгими зимними вечерами в длинных бараках ведутся длинные и задушевные разговоры, в которых русский нацизм подвергается единодушному и решительному осуждению. Потом, когда гости России ложатся спать, если погода ясная, небольшие группы "единороссов", ведомые светлошёрстными правозащитниками, забираются на покатые крыши бараков и воют на луну, пока часовые не начинают орать с вышек и угрожающе клацать затворами. Впрочем, знаменитая фотография из журнала "Лайф", запечатлевшая эту мольбу ко всему цивилизованному человечеству о свободе и демократии, вполне может оказаться фотомонтажом.

Comments

( Всего-то 25 — добавить )
vfdv
16 апр, 2006 19:32 (UTC)
Как-то у вас разрыв получается... Всё шло вполне последовательно - и вдруг такой оптимистичный скачок и непонятно каким образом власть у бритотелых...
dnovikoff
16 апр, 2006 20:08 (UTC)
мне кажется, это вполне логично после пассажа о понижении нормальной температуры - никаких разрывов, и так всё понятно, что будет :)
ex_ex_blog4
16 апр, 2006 20:32 (UTC)
О, и действительно, понятно :-)
ex_ex_blog4
16 апр, 2006 19:52 (UTC)
"ловля на превед" - это супер. Но согласна с предыдущим товарищем, непонятка - или детали перехвата власти не раскрываются в целях конспирации? ;-)
dnovikoff
16 апр, 2006 20:08 (UTC)
спасибо, понравилось :)
stalker707
16 апр, 2006 20:10 (UTC)
Понравилось. Мощно. :)
lexxnet
16 апр, 2006 20:13 (UTC)
Очень уж оптимистично.
vanya_solnzev
16 апр, 2006 20:19 (UTC)
Ой вэй! Ви таки фОшЫсты?
flat_buddha
17 апр, 2006 10:10 (UTC)
Где жывёт Вася!!!
rean1mator3
16 апр, 2006 20:28 (UTC)
Захватывающе!
На "Административные сумерки" Салтыкова-Щедрина похоже :-)
Только конец правда оптимистичный.
dmitry_maximov
16 апр, 2006 20:35 (UTC)
Здорово. Особенно "отарки" ;-).
londo_mallari
16 апр, 2006 20:40 (UTC)
Жесть! Лучшее из произведений, по-моему :)
a_rakovskij
17 апр, 2006 02:32 (UTC)
Ржал. Изнасиловать барона Субботу - это вообще 5. Я подобного в самом буйном кошмаре не представил бы.
fon_rotbar
17 апр, 2006 03:47 (UTC)
уже были:
Меня особенно это перечисление привело в буйный восторг.
А еще /Освенцим в полный рост/
ono_it
17 апр, 2006 06:00 (UTC)
Хорошо написано
Но лысых вы не любите. А ведь они сильнее, чем бритоголовые.
А если лысые всех стран объединятся...
chukov_denis
17 апр, 2006 06:20 (UTC)
Срочно шлите это в "Дуэль"! Для рубрики "Долой унылые рожи!" - самое то!!!
tor85
17 апр, 2006 08:08 (UTC)
Отлично :-)
humpty_dumpty
17 апр, 2006 09:01 (UTC)
Смеешно
Но скорее они нас будут заставлять отращивать шерсть. Вспомните хотя бы косы в Китае.
flat_buddha
17 апр, 2006 10:11 (UTC)
Кррасота! Ловля на превед и отарки - опрично до слёз!
d_artanyan
17 апр, 2006 12:16 (UTC)
Отлично!
(Анонимно)
17 апр, 2006 12:58 (UTC)
Гламурррр.
Надо бы упомянуть прогрессивных либерастов, которые бы потянулись из германий, амстердамов, голландий и прочей чухони, с целью обзавестись шкурой и остаться дабы расхаживать в неглеже и обгладывать кости русских фошистов.
hengist
17 апр, 2006 13:39 (UTC)
отлично!
(Анонимно)
17 апр, 2006 22:22 (UTC)
ку КЮ
туда их!!!
Правда выходил из метро в арафатке на шее недвно, получил по уху от каких-то придурков (тех самых) но правда когда встал эти ссыкуны слили. Михаил Годунов
P.s. много букв но жжот
doppel_herz
19 апр, 2006 10:37 (UTC)
Наконец-то нашёл время прочитать. И не пожалел. Спасибо :-)
( Всего-то 25 — добавить )

Latest Month

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lizzy Enger