?

Log in

No account? Create an account

обратно | туда

Сел раскрывать тему "царь хороший, да бояре плохие, подставляют царя, обманывают его, воруют и не докладывают". Погода спровоцировала кислотно-абсурдистское настроение. Так что вот.



Трагедия власти.


"Тут всю систему менять надо!" (неизвестный водопроводчик)


Площадь президентского кабинета чуть-чуть не дотягивала до тысячи квадратных метров. Вдали от двери, возле окна, спрятались письменный стол с телевизором на нём, мягкое вращающееся кресло и два шкафа, на полках которых неровно выстроились чёрные корешки ноутбуков. Сейчас за столом никого не было. Хозяин кабинета с ботинками в руках стоял возле двери, утопая носками в мягком ковре, и прислушивался.

В дверь стучали. Сперва стук был вежливым и тихим - от стола не расслышать. Однако спустя четверть часа он превратился в неровные грохочущие удары, контрапунктируемые криками и руганью. Преемник, не иначе. Точнее, преемники. Точнее, всё же преемник.

То есть сперва он был один и стучал тихо. Затем подошли остальные и взревновали, так что через минуту дверь сотрясалась беспрерывно и вразнобой. Наконец, как обычно, между преемниками началась драка, и теперь, достигнув известного консенсуса, одним из преемников остальные пытались выломать дверь. Скорее всего, тем самым, что пришёл первым. Дабы, сволочь, не отрывался от коллектива.

Президент ещё раз пожалел о решении упразднить должность мажорджома. Стоял бы себе фофан возле двери, прислушивался к стуку, объявлял в мегафон визитёров и запускал бы их по одному, но увы - с недавних пор эта должность считалась прямой дорогой в преемники. Из тех, кто сейчас ломился в кабинет, минимум четверо начинали свою карьеру с должности мажордома. А нынче их из телевизора не выгонишь.

Президент прокрался к окну. За окном бригада хмурых таджикских рабочих с басовитым щебетом удваивала ВВП. ВВП представлял собой крупную фаллического вида стелу с золотыми инкрустациями. На каменных табличках стелы рабочие с грамматическими ошибками гравировали тассовки на экономическую тему. Время от времени по площади проходил чиновник, интересовался, как идут дела, и указывал на недостатки, мол, инкрустации плохо блестят. Исправлялись недостатки с помощью наждачной бумаги, которую чиновник рачительно забирал с собой. ВВП был уже на тридцать процентов выше прошлогоднего, о чём сообщала крупная линейка красного дерева, вертикально стоявшая рядом со стелой. Журналисты из неграмотных путали эту линейку с вертикалью власти, хотя вертикаль власти была выкована из редкоземельных металлов и хранилась в Оружейной палате.

Чуть дальше на площади сплошным потоком ехали на работу другие чиновники. Роликовые коньки отечественного производства скрипели и визжали по булыжникам так, что слышно было даже за тройными стёклами президентского кабинета. Личные шофёры, пыхтя и отдуваясь, бегом тянули за собой на шнурках от "Гуччи" дядек в дорогих костюмах. Непременными атрибутами каждого чиновника были портфель под мышкой и мигалка в свободной руке. Время от времени портфели падали, чиновники начинали жестикулировать и ругаться, шофёры закладывали очень широкие повороты, и визг роликов становился совсем уж непереносимым. Президент порадовался, что борьба с коррупцией начала давать долгожданные плоды.

После особенно мощного удара в дверь та жалобно скрипнула, и один из болтов, на которых держались петли, сквозь осыпающуюся позолоту выпал на ковёр. Из-за двери раздались торжествующие крики. Президент, тяжело вздохнув, отвернулся от окна и включил телевизор.

Там показывали его. В кимоно цветов государственного флага, подшитом золотой парчой, он стоял перед привезённым с Суматры бенгальским тигром. За решётками, огораживавшими песчаную арену, заходилась плачем и умоляла спасаться Общественная палата. Зверь зарычал и прыгнул. Президент на экране сделал что-то, что очень длинно называлось по-японски. Тигр упал на спину, заскулил и умер. Президент перед телевизором тяжело вздохнул ещё раз - снималось это давно, запись уже надоела, и тигром тогда всё равно оказался Митрофанов из ЛДПР. Это было похоже на обман. Если честно, то по-настоящему Президенту очень хотелось полетать на бомбардировщике ещё раз, но преемники, забравшие слишком много воли, не разрешали.

Президент переключил канал. Показывали, как кого-то спасают от чего-то, что случается раз в сто лет и раньше никогда не было. На следующем канале интеллигентный интеллигент с циркулем в руках учил телеобозревателя, как вычислить скинхэда по форме черепа. Тут дверь всё же вышибли, и на пороге кабинета образовалась куча-мала, проросшая ветвями рук, в которых были зажаты листы формата А4. Куча верещала и лягалась внутри себя. Президент всердцах кинул в неё ботинком, но не попал. Пришлось подойти за ботинком и заодно взять наугад один из листков.

Просили разрулить дела с каким-то нефтекомбинатом. Прошение было на стандартном бланке, из тех, что висели в локалке администрации. №13/5, стилизация под письмо маленькой девочки из провинции. "Дарагой Призидент! Какая парода у Тваей сабачки? Вся наша школа очинь любит Призидента, и весь наш" (Президент прищурился, пытаясь разобрать вписанное от руки название города) "то же очинь любит. Только дядя Жора и дядя Аванес ис фирмы" ( Президент скипнул название) "не любят и гаварят бяки про Тибя. У них много акций каторые они наваравали" и так далее. Президент тяжело вздохнул третий раз и пошёл к столу.

"Маленькая девочка, а уже падонок", подумал он, "куда катится страна? Девятое письмо с начала недели". Достал дешёвую шариковую авторучку, которые глава администрации пачками закупал в пригородных электричках, наложил резолюцию "Разобраться. Почему никто не знает, что у меня гибралтар?" и расписался.

Преемники тем временем распутались и выстроились в лучившуюся благонадёжностью шеренгу. Тот, чьё прошение удовлетворили, синхронно получил локтями в живот от соседей, но улыбки не утерял. Судя по грандиозной радужной шишке на его выпуклом лбу, дверь вышибали именно этим преемником.

Президент преемников терпеть не мог. Они были назойливы и зачастую неприличны, они постоянно отрывали его от раздумий о будущем страны, оправдывая свою настырность тем, что будто бы приносят хорошие новости. Словно по телевизору хороших новостей нельзя увидеть. Если Президент не слушал визитёров, его начинали запугивать. Вот и сейчас какой-то преемник - или преемница - рассказывал страшную историю, как в северной столице поймали тысячу скинхэдов, и у каждого были пулемёт и скальп гастарбайтера для маскировки. Скинхэды хотели дождаться, пока со всего мира съедутся другие важные президенты, выйти на улицы и ослепить приезжих солнечными зайчиками от выбритых голов. "И тогда у вас не срослось бы фарцануть трубопроводами", угрюмо подумал Президент, но ничего не сказал, чтобы не связываться. То, что случалось с преемниками, которым он высказывал своё недовольство, было страшно. Их счастливые соперники на месте творили с ними такое, что ковёр потом не брала никакая химчистка. Тогда глава администрации вычитал за новый ковёр из президентской зарплаты, и оставшихся денег не хватало даже на пиво с колбасками. Приходилось неделями питаться гречневой кашей в кремлёвской столовке, безропотно снося хамство поварихи.

Преемники увидели, что Президент опечалился, и начали рассказывать ему хорошие новости. Один из преемников нашёл где-то в провинции конвейерную линию на ходу и теперь жужжал и размахивал руками, изображая её работу. Другой представлял в лицах схватку с чеченскими боевиками. Тот преемник, который работал с молодёжью, достал из кармана плюшевого медвежонка. Медвежонок стоически терпел тыканье преемническим пальцем в мягкое коричневое пузико, сопровождаемое сентенциями сколь ожесточёнными, столь и загадочными в силу плохой дикции. Ещё один преемник успел раскатать на стене мятый рулон плаката с изображением бюджетника в разрезе, и с помощью лазерной указки пояснял, куда пойдёт повышение зарплаты.

"И эти люди управляют страной", с горечью подумал Президент. Он подписал наугад ещё несколько листков, слабо махнул рукой - идите, мол, и с печальным смирением смотрел преемникам вслед, когда они взапуски побежали прочь по анфиладе, размахивая бумагами и радостно гикая.

В телевизоре опять показывали его. На этот раз он помогал какому-то трактористу пахать, объясняя, что "рычаги надо держать в руках крепко, а пахать старательно и глубоко". Фраза была не его, фразу по доброте душевной задаром подсказал политтехнолог, работавший на одного из преемников. У самого Президента на политтехнологов обычно не хватало после всех штрафов и вычетов из зарплаты. Членом профсоюза Президент не был, и за его права бороться было некому. В телевизоре сказали, что сегодня в полдень в рамках банкета состоится встреча Президента с Общественной палатой. Президент хлопнул себя по лбу и засобирался, перелопачивая ноутбуки на полках. Банкет на фоне обрыдшей гречневой каши казался счастьем.

..."Если бы народ только знал", думал Президент, глядя на собравшихся. Пиршество давно перешло в партер. Под длинным столом, перекликаясь, азартно ловили фашистов. Кто-то привёл медведя на цепи, тот долго гонялся на задних лапах за известной певицей, потом устал, присел за стол и налил себе "Абсолюта". "Опять Митрофанов", догадался Президент. Пресс-служба в полном составе спала на стульях в углу зала, в обнимку с камерами. Привлечённый гомоном, в двери просунулся какой-то преемник, брезгливо наморщил нос и исчез. Собравшиеся нестройно тянули "Естердэй", неподотчётные Общественной палате дамы средних лет из Госдумы норовили устроить на столе стриптиз, перебравший академик рухнул со стула, утащив за собой скатерть с фужерами.

Перед Президентом лежала принятая до банкета декларация о борьбе с чем-то таким во имя чего-то эдакого, оттиснутая на пергаменте и украшенная золотой печатью - её кто-то забрал себе на память. На декларации стояли тарелка с бутербродами и салатница. Из оливье торчала гнутая алюминиевая вилка. Завершала композицию полупустая бутылка "Вдовы Клико", которую забыл этот самый академик, когда подходил просить автограф на неразборчивом заявлении.

Президент решительно отодвинул посуду, перевернул декларацию и достал из кармана авторучку. "Дорогой народ!", вывел он на чистой стороне и задумался.

"Дорогой народ! Уважаемые россияне! Это я пишу вам, Президент. Я глубоко разочарован. Если бы вы знали, как задолбали меня вороватые и бездарные политиканы, которых мне приходится каждодневно видеть вживую, а не в телевизоре, как вам. А вы мне всё пишете про породу моей собаки, будто не выучили до сих пор. Не стыдно, а? Надо же что-то делать! Неужели вам безразлична судьба страны?"

Дальше слова не шли. Президент вспоминал народные лица, мысленно отмахиваясь от политических харь, лезших пред внутренний взор. Что было в глазах народа, что скрывалось в душах тех, к кому его выводили перед телекамерами? Хотели они свободы, демократии, стабильности, энергетической сверхдержавности? Отбывали номер? Или этот народ был такой же бутафорией, как цельно-пластмассовые ноутбуки на полках в его президентском кабинете?

"Пожалуйста, поймите меня правильно", плясал стержень по пергаменту, "спасибо вам за рейтинг, конечно, но зачем кривляться и строить из себя что-то таинственное, энигму этакую? Вы скажите прямо, я пойму. А то меня уже другие президенты спрашивают: чего у тебя за народ такой странный? Неудобно становится. Передавайте письма с нарочными, а то мою переписку читают все, кому не лень. Только пусть нарочные идут не через приёмную, иначе повяжут, как бедных нацболов, дай им бог здоровья. И поесть передайте, и ещё я слышал, что есть такие гелевые авторучки, так что неплохо бы получить такую хотя бы на Новый Год. Остаюсь на своём месте в строю, ваш Президент".

Он перечитал письмо и на всякий случай густо зачеркнул последнюю фразу до слова "ваш", чтобы преемники, если перехватят, не обиделись. Потом оторвал соответствующую часть декларации. Надо было что-то придумать с отправлением. Президент открыл бутылку "Вдовы Клико" и вылил оставшееся в ней содержимое в салатницу. Зашипело и запахло. Свёрнутый в тугую трубочку пергамент упорно не хотел лезть в горлышко, но в конце концов сдался. Президент закрыл бутылку, поднялся из-за стола и прошёл к двери мимо шкафоподобного охранника с АГСом на плече.

Блуждать по единообразно раззолоченным коридорам пришлось долго. После невесть которого по счёту поворота Президенту наконец открылось искомое - почти безбрежный бассейн под мощными лампами дневного света. На ближней стороне бассейна резвились преемники из тех, что помельче. Президента они не заметили, увлечённые спором об искусстве. Обсуждалась опера "Евгений Онегин", в которой одноимённый персонаж, не преуспев в сексуальных домогательствах к Ленскому, сдал того в ГУЛаг и сам же забил по пути туда прикладом "калашникова". Президент с презрительной усмешкой прокрался по бортику бассейна, широко размахнулся и выбросил бутылку с письмом в воду. Бутылка поплыла.

Президент не был уверен, что письмо дойдёт до народа. Однако он знал, что хотя бы эту ночь будет спать спокойно. А это, в конце концов, не так уж и мало.



Литература.


1. Передачи различных каналов русскоязычного телевидения.
2. Конституция РФ.




(всем, кто узрел в случайных совпадениях имён и обстоятельств нечто крамольное, просьба явиться в ближайшее отделение милиции на медобследование)

Comments

( Всего-то 1 — добавить )
ctc_jj
28 май, 2006 17:23 (UTC)
Мощщщь!
cikatanai
28 май, 2006 19:00 (UTC)
Да ...
haeldar
28 май, 2006 20:04 (UTC)
К вопросу о каррентмьюзике
Джагг, а оно в Mp-3 наличествует
Очень бы хотелось
И кто же там поет заглавную песню?
17ur
29 май, 2006 02:26 (UTC)
Re: К вопросу о каррентмьюзике
файлы ubn открываются то ли зипом, то ли раром. Это архивы. Внутри файла саундс лежат директории, в них слова и музыка в ogg. Со времён "Солдат Анархии" ничего не изменилось, хех.
haeldar
29 май, 2006 05:17 (UTC)
Re: К вопросу о каррентмьюзике
в ogg он у меня есть
hruuu
28 май, 2006 21:13 (UTC)
Хотел было поесть..., но не смог сначала не дочитать :) Спасибо!

Кстати, а где Вы нормальное телевидение видели? Наше - еще та песня, но другие [не русские] - еще хлеще :)))
17ur
29 май, 2006 02:27 (UTC)
В СССР. Ближе к нормальному, чем какое-либо ещё.
(без темы) - hruuu - 29 май, 2006 07:29 (UTC) - Развернуть
(Анонимно)
4 июн, 2006 01:45 (UTC)
Как ни странно в Белоруссии телевидение приличное,
(правда я его всего 2 дня смотрел краем глаза)- хотя бы рвать не тянет
(без темы) - hruuu - 4 июн, 2006 03:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 4 июн, 2006 15:16 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hruuu - 4 июн, 2006 15:27 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 4 июн, 2006 16:14 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hruuu - 4 июн, 2006 17:53 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 9 июн, 2006 13:20 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hruuu - 9 июн, 2006 17:09 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 июн, 2006 07:22 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hruuu - 10 июн, 2006 08:44 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 июн, 2006 09:42 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hruuu - 10 июн, 2006 10:04 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 июн, 2006 10:15 (UTC) - Развернуть
(без темы) - hruuu - 10 июн, 2006 10:38 (UTC) - Развернуть
(без темы) - (Анонимно) - 10 июн, 2006 11:01 (UTC) - Развернуть
stalker707
29 май, 2006 01:19 (UTC)
Отлично! :)
asocio
29 май, 2006 09:14 (UTC)
Великолепно!!!
+ 1000
ilya_kramnik
29 май, 2006 10:22 (UTC)
(занудно) А редкие земли ковке вообще подлежат?
17ur
29 май, 2006 15:13 (UTC)
У нас они подлежат пилке.
set_o_lopata
30 май, 2006 04:45 (UTC)
Если серьёзно, то очень даже поддаются. Лантан, к примеру, можно неплохо ковать и прессовать и при комнатной температуре. Чистый можно и в листы прокатывать.
obsrvr
29 май, 2006 12:06 (UTC)
Рассказ несколько напоминает С.Лема («Футурологический конгресс» - «Личные шофёры, пыхтя и отдуваясь, бегом тянули за собой на шнурках от "Гуччи" дядек в дорогих костюмах. Непременными атрибутами каждого чиновника были портфель под мышкой и мигалка в свободной руке»), а вообще по стилистике что-то среднее между «Осмотр на месте» (С.Лем) и Р.Шекли («Билет на планету Транай»).

evendym
29 май, 2006 21:42 (UTC)
"...с циркулем в руках учил телеобозревателя, как вычислить скинхэда по форме черепа"
вот за это отдельное спасибо! :-)
( Всего-то 1 — добавить )

Latest Month

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lizzy Enger