Возвращаюсь домой. Искричка. Внимание зацепили две вещи. Во-первых, коробейники, которые достали даже с учётом заткнутых плеером ушей. Они, коробейники, даже в немом исполнении ещё менее эстетичны, нежели Петросян и его дрессированные утконосы. Во-вторых, плакаты на передних/задних стенах вагона.

Ви таки шо-то гойворите о сойбствейнности? Ви таки думаете, шо Ваше внимание - Ваша сойбствейнность? Ви таки правы. Хотя налаживать в хлебальник всякому коробейнику - затруднительно чисто энергетически. К тому же среди них много женщин, а бить и прогонять женщин - нехорошо. Хотя иногда и надо. На самом деле коробейники стоят совершенно вне закона, но быдло граждане просто не имеют возможности их представить закону в надлежащем виде. Кроме того, коробейники кричат. В результате быдлоид гражданин думает, что они имеют право, которого они таки не имеют. То, что у них якобы есть дело в смысле business, реально не является оправданием их деятельности по утилизации моего внимания. Ибо оно моё.

Практические выводы: например, я очень грязно отвечаю тем, кто, например, торгует по квартирам от двери к двери. По-настоящему грязно - так, чтобы я, услышав такое же от кого-то другого, кинулся бы в драку невзирая на соотношение сил. Крайне любопытно наблюдать, как оскорблённая гордость на физии адресата уступает место осознанию своего положения в мироздании. Ну, не я этому уё...ку в квартиру звонил ни с того ни с сего, а он мне. Денег хотел. Так что пусть обтекает.

Однако же в качестве развития коробейнических идей можно сделать следующее. Некое рекламное агентство набирает рекламных агентов, даёт им ма-абилы - не обязательно работающие. После чего запущает агентов в публичные места со следующим монологом, излагаемым громко: "Алё... Вася, да! Это Вова (Вова у нас ныне сакрален, так что)... Да, я в электричке. Слушай, я вспомнил название той фирмы. (очень громко) ФИРМА УБЛЮДИЩЕВ И СЫН! ОП..ТЕЛЬНЫЕ КОНДИЦИОНЕРЫ И ОФОРМЛЕНИЕ РЕГИСТРАЦИИ ДЁШЕВО! Да, да! Что за связь... У-БЛЮ-ДИ-ЩЕВ! КОН-ДИ-ЦИ-О-НЕ-РЫ! РЕ-ГИ-СТРА-ЦИ-Я!"

В общем, идея понятна. Ибо к мудачкам и мудачихам, вопящим в мобилы в общественных местах, у нас относятся вельми снисходительно, хотя они тоже утилизируют наше внимание без нашего согласия. Так почему бы такое не использовать для святого зарабатывания бабла?

Вторая идея мне пришла в голову по разглядывании плакатов. Суп в пакетиках, репеллент от комаров, банк какой-то... Стоп. Не стану врать. Эта идея пришла в голову не мне, а Гибсону, киберпанку пра-ативному. Читаю "Машину различий", она же "Дифференциальная машина". Там некие квазимарксистские повстанцы отрываются, развешивая рекламные объявления, похожие на настоящие и отличимые только при сравнительно пристальном взгляде. Некий банк принимает вклады в фунтах человеческого мяса, учёный читает публичную лекцию о том, как он убил своего оппонента, и так далее.

Не знаю, во сколько обходится нынче издание рекламного плаката, и как это сделать, дабы не стать исчисленным - хотя и подозреваю, что ныне печатное оборудование много более распространено, чем, скажем, 20 лет тому назад, а контроль за ним несколько менее жёсток. Кроме того, плакаты типа "мой сын жаловался мне, что его кусают комары, и я убила нахер пащенка" не нуждаются в широком тираже. Расклеить в считанных ночных электричках по разным направлениям и ждать эффекта. Влияние на "культурное ядро" по Грамши в чистом виде.

Впрочем, это я так, шутю и шалю.